TRIBUTOS JAPONESES

Hace no mucho tiempo terminé de ver, con pasmosa fruición, un anime que me dejó gratamente sorprendido y mentalmente activo. Conseguí verlo por internet, sin tener que bajarme nada en Sinlamula aunque creo que ya no se puede. Bien, el anime en concreto fue Death Note y, como supongo que es conocido por la mayoría de la gente (quien no lo conozca está conminado a verlo o leerlo), no es mi intención dar la brasa con argumentos ni hacer la crítica ni realizar una pequeña exégesis.

A lo que vamos. Uno de los muchísimos aspectos que logró llamar mi atención fue, sin duda alguna, la música (a partir del capítulo diez o así) que ornaba su apertura y su final. Esa música totalmente desquiciante en ocasiones y emotiva (emo) a la postre me hizo aventurarme a la busca y captura de aquel grupo de música que tocaba semejantes melodías. Mi camino terminó plácidamente y el susodicho grupo acabó en mi Ipod siendo uno de los más escuchados.

Señoras y señores, con ustedes Maximum The Hormone:













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MENTES ENFERMAS

Me enteré, en alguna de mis conversaciones nocturnas, que cada día nos volvemos menos permisivos y lo pagamos duramente con nuestros vástagos, algo que me parece intolerable y patético a la vez. Expliquémosnos os os.

Resulta que una de las sociedades más avanzadas (cada día lo dudo más) de este planetilla, usease la sociedad americana, está empezando a tachar y a mutilar series que nos han servido a millones de personas de todo el mundo mundial mundializado (McDonald´s está ahí para demostrarlo) para aprender cosas básicas y entrar en el mundo de los "mayores" mucho menos embobados, no como simples neófitos advenedizos sino como avanzadilla. Ahora me entero de que censuran a los conspicuos Epi y Blas por ser el canon de la homesexualidad, por ofrecer a los chavales valores nada recomendables para su vida diaria. Péguenme y ábranme las llagas, echen sal y limón en ellas, disfruten de mi sufrimiento, mis últimos estertores serán su momento palomitero. Series y personajes míticos que entran ya a formar parte del imaginario mundial son capados y denostados por gente que opina que es mejor ver por televisión el parte de guerra como el pan nuestro de cada día que a dos muñecos simplones, la ostia con vino. Que yo recuerde (aunque mi memorie ya flaquee), nunca vi un mal gesto de Epi a Blas ni de Blas a Epi, nunca le vi bajarle los pantalones uno al otro, ni tirarle la pastilla de jabón al suelo, mucho menos darle por culo, meterle la verga en la garganta o tragarse todo lo tragable. Pero por favor, si lo único destacable era eso de:

-Blas, Blas, Blas... Blas.
-Que Epi (recién despertado y somnoliento).
-Me traes un vaso de agua.
-Si Epi.

(Y así sucesivamente hasta dar en hastío y abulia existencial del muñecote amarillento, cetrino, cejijunto, nihilista...)

Bueno, no sé de qué me extraño, pues al parecer, para estos americanos, dos personajes masculinos juntos no tienen derecho a pasear su amistad ni mostrar signos de convivencia pues al porífero del Bob Esponja ya lo tildaron de homosexuado follador de almejas (masculinas, se entiende).

Continuando con la conversación me entero también de que en Turquia (creo recordar) censuran una serie tan ñoña y pacata como la de Heidi porque enseña en algunos momentos las bragas (recuerden la canción intoductoria en la que la muchacha disfruta como una marrana en el columpio y deja vislumbrar por entre sus piernecillas un cacho de ropilla interior). No doy crédito.
Yo, que he sido jovenzuelo (aunque haya personas por ahí que no lo crean) no merendaba ni sostenía mi bocadillo con una mano mientras esperaba el momento de verle las bragas blancas a la alpina aquella para practicarme un onanismo catártico-televisil.

¿En realidad se piensa la humanidad mayorcica que porque sus mentes viciadas y hartas de porquería en la que se hacina la mala baba y el desplante, los niños tienen que pensar igual que ellos y han de catalogar desde tan temprana edad a los homosexuales, a diferenciar entre sexo y faldas al vuelo o discernir entre esponja y cuca? Déjenlos que vuelen un poco sin cuerda.

Que venga Hades y me tire al Aqueronte.



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DESMITIFICÁNDOME

Siempre en busca de sensaciones nuevas y extrañas, hace ya tiempo que me aventuré al vinoso ponto (pongámonos homéricos para darle enjundia a la entrada) del cine de baja estofa, al film de serie B más famélico de argumentos y planos decentes que pueda "videarse". Los resultados y las sensaciones han entrado en un pugilato nada desagradable en mi mente, esta sucesión de mal cine sienta bien y es bastante constructiva ya que ayuda a entender y a observar.

No recuerdo ya cuando fue pero se convirtió en una deshonesta obsesión el conseguirla, algunos años hasta dar con ella, mi manía tornó en paroxismo supino mas un día la vi en una pequeña estantería, su portada fue recogida por mis ojos como bendito maná, la alegría me hizo incluso temblar. Trémulo pagué y corrí a casa a verla en buena compañía, las rememoradas citas de mis clases de cine se agolparon prestas en mi cabeza, su raccord patético y su montaje infame hizo que mis lágrimas supieran a nubes de algodón. ¡Qué gran película vi esa tarde!
Se preguntará vuesa merced sobre film en cuestión que tanto alabo, pues no es otra la respuesta que Hércules contra Sansón, bautizado ya por mí como el peplum más chabacano de la historia del cine. Creo que en este bodrio chic hipermusculado desprovisto de interpretación se encuentra uno de los momentos más álgidos del cine de todos los tiempos, momento que alcanza el fastigio de lo monstruoso, momento que nos acerca al cénit de la naúsea (¡sin pensar en Sartre, pardiez!): los pescadores faenan y recogen las jarcias embarcados en la cóncava nave mientras disfrutan del trabajo y saben de su pronta vuelta a casa, la Aurora de rosáceos dedos los abraza sumiéndolos en una agradable mañana de verano, sin embargo sus corazones se ven rápidamente embargados de terror ante uno de los mayores monstruos marinos que la historia fílmica nunca haya recogido en sus anales: una foca, mejor dicho, imágenes de una foca tomadas en alguna charca de algún zoo algún día cualquiera.
Si gusta vuesa merced ver esta bazofia maravillosa no se pierda el montaje de aquel álgido momento, los diferentes tonos del agua, la sobrecogedora interpretación...

En otra ocasión seguiré semidestripando más películas que poseo y, como no, también veo.

P.S. No me he desenganchado del buen cine (no me juzguen mal ni me tachen de apostasía fílmica) simplemente veo en este tipo de cine divertimento; mis acciones no tienen por qué ser un peso ni una elección para la humanidad (estamos hoy un poco "sartrianos", si se me permite el palabro), sólo son consejo, muy malo pero al fin y al cabo, consejo.



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SENTIMIENTOS MUSICALES

Quizá no sea el único que encuentre que este mundo es demasiado frío ya:





Algunas veces siento el miedo, hagámonos a nosotros mismos, dejemos lo demás a un lado... durante un momento:





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GAFAS NAVIDEÑAS

Entramos en épocas de déjà vu, tiempo de repeticiones, horas en las que todo nos parece vivido y vomitado. Ya empezamos a ver en los telediarios aquello del cuelgue de las luces navideñas, lo caro que nos va salir comprar a partir de navidad, aquello de lo tardones que somos a la hora de ir a por los presentes navideños, lo costoso del marisco a partir de cierta fecha, anuncios de colonias empalagosos e infumables intentando relanzar a estrellas tanto de la televisión como del espectáculo... Es navidad en El Corte Inglés.

Cojo ávido, como siempre, de sensaciones fuertes la revistilla del Toys´r´us para ver, como nunca quise hacer de niño, todos los juguetes que se han dignado a ofrecerle a los chavales este año. Mi perplejidad va cada año en aumento, hinchándose como la ilusión del juguete recién abierto pero que con el paso de un solo día se deshincha ante tanta basura inútil.
Cada vez hay más tecnología al servicio de los juegos, cosa que no veo mal, sin embargo creo que podían ahorrarse las casas de juguetes ciertas tonterías que si bien cuestan sobre los cien euros, no llegan ni al céntimo en cuanto a imaginación y diversión prolongada para el niño en cuestión.
Da la impresión de que muchos artículos están dirigidos al primer día de Reyes (últimamente más en boga Papá Noel), al puro espectáculo que pueda causar ante el pequeñajo sin pensar para nada en lo que de vida ha de tener un buen juguete, vida útil y prolongable tanto como el niño quiera.

Si cogen la revista (o alguna otra que también las hay) no verán más que juguetes clásicos mezclados con lo último en tecnología (con el consiguiente aumento en euros). Son éstos últimos los que rayan lo absurdo en ocasiones con propuestas ridículas y totalmente suprimibles. Como muestra un botón: veo en una página a un perro con gafas (!¡) que anda tan bien y tan derechito como el niño que lo lleva sin embargo cuando le quitas las gafas el perro empezará a chocarse con todos los obstáculos con los que se le crucen en el camino. ¿Podría decirme alguien para qué coño sirve esta pedazo de bosta con gafas? ¿Tiene algún fin educativo, motriz, ético o moral?

Así, a vuela vista, vemos más ejemplos pero le dejo que disfruten viendo revistas juguetiles y encuentren más de un sentido a ciertos artilugios allí expuestos...



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SÍMIL

Siguiendo con mi seguimiento del habla popular de mi tierra, traigo a colación un símil que se suele usar mucho por estos lares. La sintaxis es fácil y nada compleja, tenemos una segunda claúsula invariable y una primera en la que tiene que intervenir el emisor poniendo de su parte lo que le parezca digno de comparación. Bien, sin más preámbulos:


Te gusta más........................, que a los pavos la mierda.



Desconozco sinceramente los gustos coprofágicos de estas aves pero se dice en mi pueblo y, según mi teoría, todo ha de venir de casos reales y tangibles. No sé si alguien sabrá el gusto de los pavos y sus costumbres, supongo que algún ornitólogo-pavólogo.

Bueno, ahí queda eso, úsenlo con moderación y sobre todo en contextos seguros y relajados, jeje.



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TRISTEZA COMENTADA

Melancólica noche de tristes pensamientos, enciendo mi Ipod y suena al azar Something in the way de Nirvana, los estremecedores acordes me subyugan, la voz de Kurt Cobain me suena más cascada que nunca, transmite todo su dolor y asco por la vida con tan pocas palabras que incluso me doy cuenta de lo acojonado que estoy, sé que no puede ser fácil vivir debajo de un puente comiendo peces que no tienen sentimientos, algunas veces estamos demasiado en medio.

No es fácil acabar una canción en mi estado, los estertores de las últimas notas hacen brotar una lágrima de mi ojo derecho, el izquierdo descansa apoyado en la suavidad caliente de mi sábana; nuevos ritmos inundan mi cabeza, el aparato me descarga alguna canción de Fair to Midland, directa al grano, el aire lúgrube es mi compañero de cama esta noche, los sonidos etéreos del magnífico grupo me transmutan en enorme cucaracha panza arriba, sé de mi lamentable estado otrora incólume bastión de mi juventud.

Todo es silencio ahora, en lontananza se oyen los gorgoritos de Serj Tankian, su mística voz armenia, ya estentórea ya atiplada, me envuelve y revuelve en una breve película de sudor frío para dejarme prosternado a los pies de la almohada. Intento darme la vuelta, no lo consigo. Silencio.

La primera canción de Thrice me devuelve exánime al mundo de los ojos abiertos, la oscuridad se quebranta ante la luz del módem. Enciendo el ordenador, veo mi blog, no hay comentarios.



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MÍMESIS EXCREMENTICIA

¿Hacia dónde navegamos? ¿Qué será de toda la gente que aún cree en la televión como medio de entretenimiento decente?
Me hago preguntas ante absurdos anuncios de programas que veo que van a emitir ciertas cadenas de nuestro país, los cuales carecen de honestidad, filantropía, vergüenza o lo que quiera que promulguen. El bochornoso espectáculo en el que se está convirtiendo o en el que se está reciclando la televisión nacional, emana mis más pueriles náuseas, ganas de apagar el aparato y denostar con egregios improperios mi puta cara por la sola idea de haber encendido semejante tubo catódico de mierda y meaos (como se dice en mi pueblo).

En un descanso de Futurama quedo anonadado ante el programa que se va a proponer una noche de éstas: cámaras ocultas grabando a parejas con verdaderos problemas de convivencia, malos tratos de por medio (ya lo sacan en el anuncio para sacar el punto morboso que nos atraiga como las moscas a la mierda) y chillidos, bejaciones... ¡Guauuuuuu...! ¡Que chupi piruli!
¿Intentan ayudar a la sociedad con semejante esperpento? No.
Van a lucrarse a costa de los problemas de los demás emitiendo imágenes y cortes que prueben lo malo que puede ser uno, lo más bajo de la convivencia, lo más morboso de una casa de puertas para dentro.
Muestren todo esto y sigan siendo unos hipócritas, me gustaría que se grabaran los mismos guionistas del espacio o el director, entonces verían cómo nos ponemos de contentos los gilipollas viendo pasar ratos realmente malos a la gente de a pie. Por cierto, ¿por qué se dejan grabar las parejas?

En otro programa el protagonista ofrece su filantropía ante los telespectadores arreglando casas en ruinas. ¡Ohhhh! Lloremos ante tanta muestra de humanidad televisil, mostrémoslo al mundo y hagámosle comprender cuán buena es nuestra cadena y cómo soluciona el problema de la vivienda a personas que, seguramente han de pasar un cásting para saber si son lo suficientemente pobres como para recibir la providencial ayuda de... (la cadena que corresponda).

¡Qué bien! Me encanta que todas estas deplorables mierdas con ínfulas de optimismo barato, arregla-vidas vengan avalados por las audiencias de E.E.U.U. Señores, que un programa tenga cinco millones de telespectadores al otro lado del charco no quiere decir nada, ¿han pensado en los millones de americanos que hay?, no imitemos más los modelos patéticos de hacer televisión, apaguemos el televisor, salgamos a la calle, leamos un libro, escribamos un blog...



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